L'articolo Federica Pellegrini, primo scatto social con le figlie Matilde e Rachele sembra essere il primo su TViWeb.

C’è una legge non scritta, ma solidissima, dell’economia di mercato: se qualcosa viene offerto con regolarità, è perché qualcuno la vuole e la compra.
Vale per i panettoni a Ferragosto, per le criptovalute improbabili e – purtroppo – per l’oroscopo quotidiano.
Nessun produttore insiste su un bene che nessuno vuole.
Nessuna trasmissione televisiva spreca minuti preziosi per qualcosa che non fa audience.
Dunque, se ogni mattina, puntuali come una tassa, arrivano le “previsioni”, il problema non è chi le propone, ma chi le aspetta.
E non parlo solo di quelle del tempo, che in fondo ci stanno, ma bensì di quelle del futuro, che evidentemente hanno una grossa fetta di estimatori.
Perché l’oroscopo non viene imposto con la forza.
Nessuno entra in casa armato di “zodiaco”, obbligandoti ad ascoltarlo.
È un prodotto richiestissimo, coccolato, difeso. Un bene rifugio dell’anima fragile.
E così, tra una ricetta light ed un collegamento dal mercato rionale, ecco comparire l’astrologo di turno.
Grafica stellata, voce impostata, sorriso da santone televisivo.
E via con la grande narrazione cosmica: oggi Marte è nervoso, Venere tentenna, Mercurio fa le bizze.
Una specie di Consiglio dei Ministri celeste che decide se litigherai col collega, o se troverai parcheggio sotto casa.
ll tutto con una precisione scientifica degna delle interiora di un pollo.
La scena, se la guardiamo bene, è fantastica nel senso letterale del termine.
Milioni di individui diversi – operai e notai, disoccupati e manager, studenti e pensionati – ridotti a dodici categorie cosmiche.
Dodici. Neanche i salumi al banco hanno una classificazione così rozza.
Eppure funziona. Funziona benissimo.
Perché l’oroscopo è una grande macchina di deresponsabilizzazione di massa.
Se la giornata va male, non è perché hai sbagliato. È Saturno.
Se una relazione naufraga, non è perché non vi parlavate più. È Venere in opposizione.
Se prendi decisioni disastrose, tranquillo: “era scritto”.
L’oroscopo è il fatalismo per pigri, il determinismo per chi non ha voglia di pensare.
È la favola moderna per adulti che non credono più alle fiabe, ma hanno ancora un disperato bisogno di essere rassicurati.
E attenzione: non stiamo parlando di ingenui cronici o di analfabeti funzionali.
Ci credono anche avvocati, professori, dirigenti, opinionisti.
Persone che nella vita quotidiana pretendono dati, prove, numeri, evidenze.
Ma poi, al mattino, prima del caffè, si consegnano mani e piedi ad una previsione scritta in modo talmente vago da sembrare il bugiardino di un farmaco: “Possibili tensioni”, “Occasioni da valutare”, “Attenzione alle parole”.
Grazie. Lo poteva dire anche il portiere del palazzo, o il barista sotto casa. Almeno loro esistono davvero.
Il bello è che l’oroscopo non sbaglia mai.
Perché è strutturato per non poter sbagliare.
È una profezia elastica, adattabile a posteriori, come le promesse elettorali. Se accade qualcosa, era previsto.
Se non accade, era implicito che potesse non accadere. Geniale.
E così l’astrologia, espulsa da secoli dalla scienza, rientra dalla porta di servizio dell’intrattenimento.
Si mimetizza. Si traveste da gioco. “Ma dai, è solo per ridere”, dicono.
Peccato che poi la stessa gente prenda decisioni vere – umore, aspettative, perfino rapporti personali – sulla base di quel gioco.
ll risultato è un esercito di cittadini che non governano più la propria vita, ma la consultano.
Non decidono: interpretano. Non agiscono: attendono segnali.
Come se l’universo avesse davvero tempo da perdere con le loro beghe condominiali.
E allora sì, l’oroscopo ha un merito straordinario: racconta perfettamente il nostro tempo.
Un’epoca che ha paura della complessità, allergica alla responsabilità, e sempre in cerca di una scusa cosmica per non scegliere.
Altro che stelle.
Il vero allineamento è quello tra pigrizia mentale, bisogno di consolazione, e televisione che fiuta il mercato.
Le stelle, in fondo, stanno benissimo dove sono.
Silenziose, indifferenti, lontanissime.
Siamo noi che, incapaci di guardare in faccia la realtà, preferiamo farci leggere il futuro da chi non sa nulla né del cielo né della terra.
E magari, domani mattina, prima di uscire di casa, daremo ancora un’occhiata all’oroscopo.
Non si sa mai. Saturno potrebbe offendersi.
Forse, allora, l’oroscopo non è soltanto un innocuo riempitivo televisivo.
È un indicatore sociale. Un termometro.
Un Paese che affida le proprie giornate alle stelle è un Paese che ha smesso di pretendere spiegazioni dalla politica, dalle istituzioni, da chi comanda davvero.
Quando non ci si fida più di chi governa, ci si rifugia in chi “prevede”.
L’oroscopo educa alla rinuncia.
Ti abitua all’idea che le cose accadano, non che si cambino. Che il futuro si aspetti, non si costruisca.
È la palestra perfetta del cittadino deresponsabilizzato: niente cause, niente colpe, niente meriti.
Solo allineamenti.
Non sorprende, allora, che lo stesso atteggiamento si ritrovi davanti alle urne.
Si vota come si legge l’oroscopo: di pancia, per simpatia, per destino, per sensazione. Programmi, numeri, coerenza? Roba da scettici.
Molto meglio affidarsi all’intuizione del momento, possibilmente con Mercurio favorevole.
E mentre Marte consiglia prudenza e Venere invita al dialogo, qualcun altro decide sul serio.
Senza stelle, senza oroscopi, senza alibi; decide per tutti.
Alla fine l’oroscopo svolge una funzione politica precisa, anche se non dichiarata: assolvere.
Assolvere il cittadino da ogni responsabilità, il votante da ogni scelta, il Paese da ogni fallimento.
Se va male, non è colpa di nessuno. È Saturno.
C’è poi il momento dell’anno in cui questa industria della superstizione smette ogni pudore e va in scena a pieno organico: le ultime settimane di dicembre.
È la stagione in cui gli astrologi, come le zanzare d’estate, proliferano ovunque.
Non più semplici previsioni quotidiane, ma la grande epica del futuro nazionale, continentale, quasi cosmico.
L’“anno che verrà”, spiegano, sarà “di svolta”, “di passaggio”, “di assestamento”.
In pratica: succederà qualcosa, forse, o forse no.
In quei giorni, studi televisivi e pagine di giornale si popolano di indovini che parlano dell’anno nuovo con la stessa sicurezza con cui un cartomante da bar decide se troverai l’amore.
Nessuno chiede conto dell’anno precedente, di quello prima ancora, o delle previsioni clamorosamente sbagliate.
Nel mondo dell’astrologia non esiste archivio, non esiste memoria, non esiste responsabilità.
Il sogno di ogni classe dirigente.
Il capolavoro è la formula: “anno difficile ma ricco di opportunità”.
È la supercazzola cosmica definitiva.
Vale sempre, ovunque, per chiunque.
È l’equivalente zodiacale del “stiamo lavorando per voi”.
E il pubblico annuisce, sollevato. Qualunque cosa accada nei dodici mesi successivi potrà essere spiegata come perfettamente coerente con ciò che “era stato previsto”.
Così, mentre si stappano bottiglie e si fanno buoni propositi che non dureranno oltre l’Epifania, milioni di persone delegano il futuro ad un oroscopo annuale, redatto da un furbacchione che ha ben capito come vivere sulle debolezze altrui.
È un gesto comodo, rassicurante, infantilizzante.
Il futuro non è più una responsabilità collettiva, ma una lotteria astrale.
E se l’anno nuovo sarà mediocre, ingiusto o peggiore del precedente, nessuna indignazione: era un anno “di transizione”. Lo avevano detto.
In definitiva, le stelle non votano, non governano, non firmano decreti.
Ma fanno un lavoro straordinario: ci convincono, ogni mattina, che la colpa non sia mai nostra.
Ed è così che un popolo che si affida al destino finisce per accettare qualunque destino.
Anche il peggiore.
Umberto Baldo

L'articolo L’oroscopo come supercazzola nazionale. L’Italia che si affida alle stelle ed allo stellone sembra essere il primo su TViWeb.

Per scriverne il finale servirebbero davvero le menti di Agatha Christie, Simenon e Conan Doyle messi insieme.
E forse neppure loro basterebbero.
Eppure – rischio la blasfemia – questa doppia tornata di prove scritte è stata, paradossalmente, una benedizione.
Perché ha finalmente messo nero su bianco, al di là di ogni ragionevole dubbio, lo stato comatoso in cui versa da anni il nostro sistema educativo.
Altro che mistero.
Il dato che salta agli occhi è uno solo, enorme come un elefante in corsia: il disallineamento gravissimo tra le aspettative di chi ha costruito i test (professori universitari) e la realtà della preparazione con cui i ragazzi escono dal liceo.
Due mondi paralleli che non si parlano più. Io lo sostengo da tempo: il problema non è Medicina, ma l’intero sistema scolastico, da decenni orientato più all’ascolto, all’inclusione, al “non traumatizziamo nessuno”, che alla preparazione vera.
Nei sistemi selettivi – Cina in testa – si studia, punto. Qui da noi si partecipa.
Capisco che, in una società ormai disinteressata al valore del sapere in sé (se non è immediatamente monetizzabile, non conta), questo discorso suoni stonato.
Ma tant’è.
E cosa avrebbero dovuto fare gli insegnanti, in questi anni? Resistere eroicamente? Impossibile. I genitori chiedono voti e promozioni, costi quel che costi, e spesso trovano nel sistema giudiziario un alleato pronto a intervenire se qualcuno osa valutare troppo severamente il pargolo.
Così si è arrivati qui.
Ma torniamo ai test, che meritano un capitolo a parte.
Più che una graduatoria, il risultato assomiglia a un gioco dell’oca.
Erano partiti in 54 mila.
Dopo il tormentato semestre filtro di Medicina, e due appelli che al confronto Waterloo fu una brillante vittoria strategica, al Ministero sono riusciti a mettere insieme una lista di circa 22.500 “idonei” (i numeri ballano a seconda delle fonti, ma siamo lì).
Il seguito della fiaba è stato fissato dal decreto del Ministero dell’Università e della Ricerca n. 1115 del 22 dicembre 2025, che spiega come funzionerà la graduatoria (pubblicazione prevista per il 12 gennaio 2026) e come verranno gestiti i recuperi dei famigerati “debiti”.
Nel frattempo, i Tribunali farebbero bene ad attrezzarsi: la valanga di ricorsi è già in formazione.
I numeri, più precisamente, parlano di 25.450 idonei complessivi tra Medicina, Odontoiatria e Veterinaria. P
Per “idoneo” si intende chi ha ottenuto almeno una sufficienza nelle tre prove di fisica, chimica e biologia (sic!).
Di questi, circa sette su dieci (17.175) avrebbero portato a casa almeno due sufficienze su tre. E ora arriva il capolavoro.
La graduatoria che assegnerà una sede universitaria agli “eletti” sarà suddivisa in nove sezioni, ordinate dal paradiso all’inferno, così:

1. chi ha passato tutte e tre le prove, senza rifiuti
2. chi ha passato tutte e tre le prove, con un voto rifiutato al primo appello
3. chi ha passato tutte e tre le prove, con due voti rifiutati
4. chi ha passato tutte e tre le prove, rifiutandole tutte al primo appello
5. chi ha passato due prove su tre, senza rifiuti
6. chi ha passato due prove su tre, con un voto rifiutato
7. chi ha passato una prova su tre, senza rifiuti
8. chi aveva passato due prove al primo appello ma ha rifiutato e poi è andato peggio
9. chi aveva passato una prova al primo appello, ha rifiutato e poi ha fatto disastro
   Vi siete persi? La vostra mente vacilla? Tranquilli. È normale.
   La mia prima reazione è stata chiedermi chi avesse partorito un simile marchingegno.
   Mi sono venuti in mente il Mago Otelma, Branko, Simon & The Stars.
   Poi ho capito che avevo esagerato: loro almeno qualche stella la guardano.
   E non è finita. Le ultime due categorie sono dedicate a chi, nella prima prova, aveva uno o due risultati sufficienti ma ha deciso di rifiutarli, per poi non riuscire a ottenere nemmeno una sufficienza al secondo appello.
   Questi studenti potranno chiedere, entro il 27 dicembre, di “ripescare” il risultato del primo appello.
   Peccato che finiranno comunque in fondo alla graduatoria. Il sistema di punteggio è altrettanto creativo:

• categoria 1: 700 punti di base + punteggi delle tre prove
• categoria 2: 600 punti + risultati
• categoria 3: 500 punti + risultati
• categoria 4: 400 punti + risultati
• categoria 5: 300 punti + risultati delle due prove passate
• categoria 6: 200 punti + risultati
• categoria 7: 100 punti + risultati
• categorie 8 e 9: zero punti di partenza, conta solo ciò che resta
  No, non state avendo un ictus.
  È proprio questa “genialata” che provoca questi sintomi.
  L’8 gennaio verrà finalmente pubblicata la graduatoria definitiva e ognuno saprà dove potrà immatricolarsi.
  Ma per chi ha debiti non finisce qui: la palla passa ai singoli Atenei, che dovranno decidere se e come organizzare corsi di recupero e ulteriori prove.
  Il decreto parla di esami “uniformi” su tutto il territorio nazionale.
  Senza spiegare come.
  Il rischio di difformità è altissimo, così come quello di nuovi ricorsi per il cambio delle regole a partita già giocata.
  Resta difficile da comprendere come in poco più di un mese si possano recuperare vuoti di preparazione grandi come i buchi neri, ma siate certi che nessun Rettore vorrà entrare nel mirino delle associazioni studentesche.
  Solo a marzo inizierà il vero percorso universitario dei futuri medici.
  E ciliegina sulla torta: i voti del semestre filtro non faranno media per la laurea, se lo studente non lo vorrà.
  Evvai. Dopo, cosa concediamo? Il libretto a punti?
  Ah, dettaglio rassicurante: i dati delle graduatorie saranno conservati per cinque anni, poi anonimizzati.
  Non sia mai che tra qualche decennio un paziente curioso voglia sapere se il chirurgo che gli aprirà la pancia entrò a Medicina con un “sei politico”.
  Capisco che il Ministro avrebbe preferito “mangiare una merda” (scusate il francesismo) piuttosto che gestire una débâcle del genere, e che sia istituzionalmente costretto a dire: “È solo la prima volta, la prossima faremo meglio”.
  Certo. C’è sempre l’opzione di chiedere una consulenza all’esimio professor Ucamàra, Magnifico Rettore dell’Università della Baucàra, celebre per il motto immortale: “Più ch’el studia, manco impara.”
  Tanto, Peggio di così non potrebbe fare!
  Umberto Baldo

L'articolo Quei test maledetti di Medicina: quando l’accesso diventa una farsa di Stato” sembra essere il primo su TViWeb.

Di Alessandro Cammarano

“Che noia che barba, che barba che noia”: mai come in questa occasione il mantra di Sandra Mondaini in “Casa Vianello” è risultato così calzante.

Si sta ovviamente parlando del Festival di Sanremo 2025 che sotto la direzione artistica di Carlo “Raku” Conti ha fatto un balzo indietro tanto lungo da far sembrare la RAI censoria e benpensante dell’era Bernabei un coacervo di seguaci di Che Guevara.

La famiglia “papà e mamma”, “Sole cuore amore”, quel “guerriera” osceno rivolto a Bianca Balti, la cariatide cafona Zanicchi, Malgioglio che sembra ormai la parodia di se stesso, il baby pianista “che suona come Mozart” e il piccolo saccente esperto del Festival sono solo una parte di un Sanremo oscurantista, cieco al mondo e ai suoi cambiamenti, in sosta perenne sul binario del tedio più assoluto dove il guizzo e l’improvvisazione lasciano il posto ai cliché cari a chi non vuole sporcarsi le mani.

Tutto questo si riflette, naturalmente, sulle canzoni in gara, la cui “qualità” va di serata in serata uniformandosi verso il basso.

Dunque, è ora di pagelle, con gli artisti in gara rigorosamente in ordine alfabetico e una sintesi necessaria, visto che sono ventinove.

Achille Lauro – “Incoscienti giovani”: ancora una volta, Lauro propone una traccia che sembra una ripetizione delle sue precedenti esibizioni – solo che questa volta la canzone pare scritta per Tananai – senza apportare nulla di nuovo. Voto 5,5.

Bresh – “La tana del granchio”: un brano che si perde in metafore poco chiare, con una melodia che non lascia alcun segno. Voto 5 perché è carino.

Brunori Sas – “L’albero delle noci”: nonostante la sua reputazione, questa canzone risulta prevedibile e ricca di “ispirazioni” tratte dal repertorio di De Gregori. Voto 6,5, perché nel mondo dei ciechi l’orbo è re

Clara – “Febbre”: un tentativo di pop moderno che finisce per essere una copia sbiadita di trend già superati e somiglia almeno a dieci canzoni già sentite. Voto: 4,5.

Coma_Cose – “Cuoricini”: il duo non riesce a più a sorprendere, offrendo un pezzo che suona come una versione diluita dei loro successi passati. Voto 5 perché il trucco da Sposa Cadavere è divertente.

Elodie – “Dimenticarsi alle 7”: performance tecnicamente valida, gran scelta di look, ma il brano manca di profondità e originalità. 6 per meriti precedenti.

Fedez – “Battito”: inaspettatamente tra i migliori. Il testo lascia qualcosa e fa dimenticare le lenti a contatto da rettiliano. Voto 7

Francesca Michielin – “Fango in Paradiso”: un titolo promettente che però non mantiene le aspettative, con un testo banale e una melodia già sentita. Voto 6 e auguri di pronta guarigione

Francesco Gabbani – “Viva la vita”: Gabbani propone un brano che sembra una ripetizione dei suoi lavori precedenti ma con assai meno verve, senza alcuna evoluzione artistica. Voto 6 per aver fatto un patto col diavolo o con il chirurgo estetico.

Gaia – “Chiamo io chiami tu”: voce importante per una traccia pop standard che non offre nulla di nuovo né dal punto di vista lirico né musicale. Voto 4,4

Giorgia – “La cura per me”: nonostante la sua voce straordinaria, il brano risulta prevedibile oltre che pericolosamente ispirato a “La notte dei Miracoli”. Voto 6,5 che avrebbe potuto essere 7, ma Dalla non si tocca.

Irama – “Lentamente”: una ballata carina che però scorre senza lasciare traccia, con un testo poco incisivo. Però lui se la gioca bene. Voto 7.

Joan Thiele – “Eco”: un tentativo di sperimentazione che però non decolla, rimanendo intrappolato in cliché musicali strasentiti. Voto 4,5 perché il disagio di facciata è fastidioso.

Lucio Corsi – “Volevo essere un duro”: strano, da scoprire, sicuramente il più sincero sul palco. Il pezzo non è indimenticabile ma il ragazzo va tenuto d’occhio. Voto 7,5 e l’auspicio del podio.

Marcella Bella – “Pelle diamante”: nonostante l’esperienza e una tecnica da fare impallidire i pischelli schiavi dell’intonazione assistita la canzone appare datata e priva di freschezza. Voto 6,5.

Massimo Ranieri – “Lettera di là dal mare”: una performance che non aggiunge nulla di nuovo al repertorio dell’artista, che però può contare sul televoto di legioni di nonne. Voto 6,5 per rispetto di ciò che è stato.

Modà – “Non ti dimentico”: una ballatina rock che suona come una ripetizione dei loro successi passati. Ideale per essere cantata sotto la doccia. Voto 5.

Noemi – “Ti amo non lo so dire”: un’ira di Dio di voce e di grinta per brano che manca di profondità emotiva, con una melodia datatissima. Voto 5,5

Olly – “Balorda nostalgia”: la erre moscia e il fisico pompato, oltre ad una certa qual empatia aiutano a mandare giù una canzone così così che potrebbe essere tra le hit dell’estate. Voto 7 e odore di vertice in classifica.

Rkomi – “Il ritmo delle cose”: il nuovo taglio di capelli “alla Frodo” è carino, lui è garbato, milanese non eccessivamente imbruttito, ma la canzone non si può sentire. Voto 5 per simpatia.

Rocco Hunt – “Mille volte ancora”: un tentativo di pop-rap nulla più che banale e privo di originalità. Voto 5.

Rose Villain – “Fuorilegge”: bella come una dea, voce interessante, il tutto per una canzone che è il clone di tutte le sue precedenti, ovvero un mix di Baby K e Elettra Lamborghini. Voto 4,5

Sarah Toscano – “Amarcord”: un brano nostalgico che però non riesce a evocare emozioni autentiche, risultando quanto mai piatto. Voto 4,5

Serena Brancale – “Anema e core”: una performance vocale valida, ma la canzone manca di qualsiasi struttura. Voto 6.

Shablo con Guè, Joshua e Tormento – “La mia parola”: il “Quartetto Che C’entra” in un tentativo di rap collaborativo che però suona forzato e poco coeso. Voto 4.

Simone Cristicchi – “Quando sarai piccola”: mamme e zie in lacrime, tema spinoso trattato in maniera paraculesca alquanto e condito da dichiarazioni che nemmeno Povia. Per questo in odore di vittoria. Voto 3,5. Ma il giudizio su Cristicchi è divisivo (se non sei d’accordo con il giudizio leggi qui: https://www.tviweb.it/sanremo-cristicchi-pianta-un-coltello-nel-cuore-degli-italiani/ )

The Kolors – “Tu con chi fai l’amore”: n brano che cerca di richiamare sonorità passate e niente più. 4,5 che avrebbe potuto essere un 5 se Stash non si fosse fatto la permanente

Tony Effe – “Damme ‘na mano”: uno stornello-trap di agghiacciante vuotezza eseguito con lo stesso entusiasmo col quale ci si va a cavare un dente. Voto 3

Willie Peyote – “Grazie ma no grazie”: non è Jannacci ma almeno il testo è sufficientemente ironico da emergere nella palude amorfa dell’Ariston. Voto 7,5 e speranza di piazzamento.

L'articolo Il più brutto Sanremo di sempre: le pagelle sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Concerto di San Silvestro a Vicenza: una nota stonata sembra essere il primo su TViWeb.

Per quanto ci riguarda, dissentiamo. 

L'articolo Le scelte illogiche di Coldiretti sembra essere il primo su TViWeb.

Vi ricordate come finivano sempre le favole che ci raccontavano da bambini?
Con queste parole: “E vissero tutti felici e contenti….”
A leggere le cronache sembra che questo potrebbe non essere l’epilogo della favola che ha unito la principessa dei social Chiara Ferragni ed il principe dei rapper Federico Leonardo Lucia, in arte Fedez.
Il 27 dicembre scorso Tviweb titolava un articolo con queste parole: “Perché nel Paese delle mafie (l’Italia) non si parla altro che del panettone della Ferragni?”.
Si era allora in piena bufera mediatica conseguente alla sanzione appioppata dall’Antitrust per l’affaire Balocco, e forse l’attenzione mediatica era anche comprensibile.
Ma di acqua ne è passata tanta sotto i ponti, e quel clamore sembra inestinguibile, manco fosse, mi si passi l’immagine iconoclasta, il roveto ardente di Mosè.
Per un momento fate un po’ di mente locale.
Inutile negarlo, tutti noi più volte al giorno scorriamo le ultime notizie riportate da Google o da altri motori di ricerca; così semplicemente per tenerci informati su quanto accade nel mondo.
E se ci pensate bene da mesi mediamente ogni due notizie la terza riguarda o Chiara Ferragni, o Fedez, o i Ferragnez come duo.
Vi sembra normale tutto ciò?
In un mondo che vede due guerre sanguinosissime in corso in Ucraina ed a Gaza, focolai di tensione un po’ ovunque, problemi economici ed ambientali, noi siamo condizionati dalle vicende personali di due soggetti il cui unico merito è quello di essere stati bravissimi ad imporsi nel mondo dei social media.
Sovraesposizione mediatica?
La domanda è legittima, soprattutto leggendo certi titoli di cronaca od editoriali su giornali e media, dove si arriva a parlare di “testi chiave”, manco fossimo di fronte ai delitti di Jack lo Squartatore.
E nessun giornale, ma proprio nessuno, riesce a sottrarsi a quello che sembra ormai l’imperativo di parlare dei Ferragnez; “Gazzetta dello Sport” compresa (povero Cairo).
Chissà perché mi sembra di vedere Gianni Brera e Candidò Cannavò rivoltarsi nella tomba!
Non è necessario addentrarsi nell’analisi delle vicende che hanno interessato la coppia negli ultimi tempi, rimestare il castello di zucchero filato e riflettori da divi, crollato come un più semplice maniero di cartapesta con il Golden Case Balocco e Dolci Preziosi, su cui si è abbattuta la pioggia dello scherno social, attirando un effetto domino di indagini della Guardia di Finanza e di Gip sulle attività economiche di Chiara prima, e di Fedez poi.
Non sembra opportuno rivedere le immagini dell’ex principessa chiesta in moglie pubblicamente con tanto di consegna di anello di fidanzamento regalatole a maggio 2017, durante un concerto all’Arena di Verona, impalmata nel 2018 in quel di Noto con una cerimonia fiabesca costata, sembra, 20 milioni di euro.
Non interessa calcare la mano su un Fedez che si è dichiarato “Nullatenente”, sulle proprietà della coppia e sulla loro possibile divisione, anche perché il fatto che se ne parli testimonia che una correlazione fra amore e soldi esiste, e la crisi ventilata nella coppia potrebbe costituirne una conferma.
E siamo fatalmente arrivati al clou della vicenda, almeno relativamente agli ultimi sviluppi, quella di una seria crisi coniugale che la Ferragni e Fedez starebbero attraversando, e lo scoop come spesso succede lo si deve a quel diavolaccio di Roberto D’Agostino, e al suo Dagospia.
In estrema sintesi ad attivare la gran ribalta mediatica sarebbe l’indiscrezione (ma che ha trovato conferma anche su giornali più “paludati”) secondo cui Chiara Ferragni e Fedez, dopo 5 anni e 5 mesi di matrimonio e due figli, Leone, nato nel 2018, e Vittoria, nel 2021, si sarebbero separati, e lui avrebbe già lasciato la celebre casa coniugale milanese a Citylife, scenario di innumerevoli video postati dai due nell’ultimo quinquiennio.
A dirla tutta i media stanno dedicando all’affaire “Ferragni” troppo spazio, troppa attenzione, troppa enfasi, forse al limite del buon gusto e della corretta informazione.
Perché è vero che si dà ai lettori quello che i lettori vogliono leggere, ed agli spettatori dei talk show quello che vogliono ascoltare, ma non va mai dimenticato dagli addetti al lavori dell’informazione che esiste la parola tedesca “Schedenfreude”, che si traduce con “piacere provocato dalle disgrazie altrui”, che non sarebbe bene assecondare.
Detto questo però non si può nascondere che Chiara Ferragni e Fedez hanno costruito il loro impero mediatico grazie al mondo digitale ed ai suoi utenti, appassionati di una cronistoria al cardiopalma fatta di narrazioni minuto per minuto, e rette sull’architrave della sovraesposizione di immagine, personale e di una famiglia intera (e sull’esposizione mediatica dei figli, di fatto ad uso commerciale, ci sarebbe a mio avviso molto da discutere).
Detta in altre parole, l’eccessiva mediaticità della vita di lady Ferragni, le si sta inevitabilmente ritorcendo contro. Si tratta del noto fatidico “effetto boomerang” che costituisce la linea sottile tra la vita da celebrità e l’imprevisto.
La “bambolina bionda e con gli occhi azzurri”, made in Milan, auto trasformatasi in “prodotto commerciale” dalla testa ai piedi, si trova adesso completamente smontata dai casi della vita, per affrontare la quale, servirebbe una buona dose di prudenza, ed io dico anche di umiltà e concretezza, che la Ferragni forse ha iniziato ad avere solo adesso.
Quanto allo scoop della fine del matrimonio, io sarei per parlarne il meno possibile. La fine di un’unione non è cosa da riderci o fare sarcasmo, tanto più se ad esserne coinvolti loro malgrado sono due bambini piccoli.
Ecco perché forse sarebbe arrivato il momento che i media si autoimponessero un sano silenzio (non un’autocensura eh!) sulle vicende dei Ferragnez.
Si aspettino gli sviluppi delle indagini della Magistratura, e poi caso mai si tireranno le somme su eventuali responsabilità accertate.
Fossi la Ferragni eviterei anche l’ospitata nel “salotto di Fabio Fazio” annunciato con grande grancassa per il 3 marzo; non perché non abbia il diritto di difendersi e di dire la “sua verità”, ma perché non mi sembra abbia al momento la serenità per affrontare le polemiche che inevitabilmente seguiranno (il Codacons, sigh, è addirittura partito prima, chiedendo di non mettere in onda dell’intervista; poi un giorno parleremo di questa associazione che pare cavalcare se stessa più che gli interessi dei consumatori).
In conclusione, nella vicenda di Chiara Ferragni sembra di ritrovare qualche similitudine con il mito di Icaro, che per spingersi troppo in alto con le ali di cera costruite dal padre Dedalo, si avvicina troppo al sole; la cera si sciolse, le ali bruciarono, e lui cadde in mare. Ma, nel cielo della Ferragni, hanno contribuito a farla salire anche quelli che oggi le tagliano le ali, e le triturano nel calderone mediatico della esagerazione e del soffocante turpiloquio generalizzato.

L'articolo Ferragnez pulp: come triturare il “mostro” in prima pagina sembra essere il primo su TViWeb.

Saranno forse gli ormoni che con l’avanzare dell’età non sono più “a mille”, con la conseguenza che si è più portati a praticare quello che io definisco “sesso oftalmico”, fatto sta che la spiaggia è il luogo ideale dove sfogare quel minimo di voyerismo che nel bene o nel male appartiene a ciascuno di noi.
Forse qualcuno di voi ricorderà che nel 2019 ho scritto un pezzo dal titolo “Estate, tette al vento? Ecco perché non sono più di moda” in cui constatavo come per le donne fosse definitivamente tramontata la moda di ostentare le “rotondità superiori” senza veli, e nel 2021 un altro di analogo argomento dal titolo “Agosto 2021, topless addio: è l’estate del culo al vento”, in cui concentravo le mie attenzioni sulla parte del costume da bagno che va a coprire il cosiddetto “lato b”.
Entrambi questi editoriali, se lo desiderate, sono ancora disponibili sul sito di Tviweb.
Sono trascorsi due anni dall’ultimo, e per non perdere la cadenza biennale dei pezzi precedenti, mi è venuta la voglia di fare una “ricognizione” su quali siano quest’anno le tendenze sulle nostre spiagge.
Ovviamente faccio riferimento alle spiagge venete, quelle adatte un po’ a tutti, famiglie in primis, e non a lidi esclusivi, o più “border line”, dove magari si possono sperimentare mise o comportamenti, come dire, “meno ortodossi.”
In linea di massima mi sembra che anche in questa estate che si avvia all’epilogo (ricordate sempre che dopo Ferragosto si comincia già a parlare di scuola), le tendenze che avevo rilevate nei quattro anni precedenti siano sostanzialmente confermate.
Nel senso che nessuna donna, giovane o meno giovane, esibisce più le proprie ghiandole mammarie en plein air (ormai a mostrarle sono rimaste solo le pasionarie di Femen).
La tendenza sembra ormai consolidata: le tette si tengono ben raccolte dentro le coppe del reggiseno, immagino con sommo dispiacere di quella parte dell’universo maschile che amava indulgere nella sbirciatina, tanto “guardare non costa nulla”, e da anni neanche la Chiesa lo considera più peccato.
Di conseguenza sono definitivamente tramontate quelle innocenti scorribande di mariti o fidanzati che ad un certo punto dicevano ai partner “vado a fare due passi sul bagnasciuga”, e girovagando in mezzo agli ombrelloni si dilettavano invece, con sguardi sognanti, ad ammirare i busti più o meno scultorei delle signore che osavano esporre le poppe al vento.
Certo erano altri tempi, e se chiudete gli occhi e ripensate a quelle domeniche al mare, si vedevano maschi adulti, ma anche adolescenti, passare e ripassare vicino ai lettini in cui “novelle Amazzoni” esponevano la “mercanzia”, fingendo indifferenza, ma tirando gli occhi dietro gli obbligatori occhiali da sole, quasi rischiando lo strabismo, che in questo caso sarebbe stato proprio appropriato definire “di Venere”.
Archiviate le nudità della parte superiore del corpo, ormai fuori moda, era evidente che le donne, che non si dimenticano mai di essere strumenti di seduzione, si sarebbero concentrate sull’altra parte del costume da bagno, quella che avvolge il cosiddetto “lato b”, eufemismo che francamente mi ha sempre lasciato un po’ perplesso.
Diciamo pane al pane e vino al vino; qui si parla di culo, di fondoschiena, di sedere, di quella parte anatomica che noi maschietti guardiamo sempre alle donzelle non solo in spiaggia, ma anche nella vita di tutti i giorni.
Alzi la mano chi è senza peccato!
Certo in spiaggia è diverso, perché non ci sono orpelli a coprire eventuali segni di decadimento, e lì le cose si vedono per quello che sono, sia in bene che in male.
E se devo fare una statistica, direi che, stagione dopo stagione, si sta sempre più imponendo un tipo particolare di “mutanda”.
Guardate, non sono un esperto di modelli di costumi da bagno, e onestamente faccio fatica ad orientarmi fra “bandeau o a fascia”, bikini, bikini a triangolo, brasiliana, halter top bikini, intero, intero monospalla, mankini, monokini, perizoma, scuba, skirtini, tanga, tankini, towie.
Quindi mi perdonino le signore eventuali imprecisioni di linguaggio, ma mi riferisco a quel particolare tipo di mutanda che io definisco “costume infrachiappale”, quello per intenderci che assomiglia ad un tanga, ma con meno stoffa, che va a posizionarsi tutta all’interno delle natiche.
Praticamente l’effetto per un osservatore è che la signora o signorina stia girando a “culo nudo”.
Confesso che mi sono concentrato in questa mia ricerca statistica oftalmica (sic!), e mi sembra di aver appurato che ci sia una chiara e netta volontà delle donne a mettere sempre più in evidenza i glutei, tanto che anche coloro che si trovano ad indossare un costume normale, ogni tanto spingono con nonchalance la stoffa nel canale “infrachiappale”.
Certo questo tipo di costume è ormai il preferito fra le adolescenti e le più giovani, ma la tendenza è all’allargamento di questa moda; tanto che mi verrebbe da dire che siamo entrati nel “mondo del sedere”, che le donne vogliono esibire, come fossero tutte protagoniste dell’Isola dei famosi, o vip alle prese con un paparazzo.
E’ chiaro che più scopri il corpo, più esponi eventuali imperfezioni alla vista ed al giudizio degli altri, e così mentre ai tempi delle “tette al vento” le vicine di ombrellone si sbilanciavano in malevoli giudizi sulla qualità della “tette” esibite (troppo grosse, troppe piccole, troppo cascanti, piene di smagliature, per finire, se del caso, con il verdetto più tranchant: “rifatte”), adesso di fronte ad un costume “a filo interdentale” le donne non dicono più “che bel costume, o che bel bikini”, bensì “quella ha la cellulite”, oppure “quella ce l’ha moscio”.
Certo a voler dare retta a tutti, le donne per non incorrere in critiche sulle loro caratteristiche fisiche dovrebbero vestirsi con il burqa come in Afghanistan, ma senza arrivare ad un tale eccesso mi sento di proporre qualche considerazione, basata anche sulla categoria filosofica dell’ “Estetica” (non irridetemi per carità!).
Partendo dell’età. Forzando un po’ direi che ci vorrebbe un’età minima ed un’ età massima per portare il costume “infrachiappale”. Io proporrei l’intervallo 18-30, perché sotto i 18 ai miei occhi sono ancora bambine, e sopra i 30 non sono più ragazzine, e spesso non è più tanto un belvedere.
Poi, pur sapendo di toccare un tasto delicatissimo, direi che ci vorrebbe anche il fisico giusto. Non dico alla Charlize Theron dei bei tempi, ma se si hai un deretano di ampie dimensioni, oppure cascante o con un po’ di cellulite, penso che un bikini tradizionale, o anche un costume intero, andrebbero più che bene.
Sul “contesto” il discorso si fa difficile, ma per farmi capire, se si è a Mykonos o a Formentera il costume infrachiappale è quasi “obbligatorio”, ma a Rosolina Mare o a Eraclea, tanto per fare due esempi, tra simpatiche vecchiette con le vene varicose, maschi anziani con pance come cocomeri, e tante famiglie con bambini, forse è un po’ meno adatto.
Sul fatto che l’inflachiappale renda migliore l’abbronzatura ho qualche dubbio, perché se non dovete fare la pubblicità della Coppertone con il cane che vi morde gli slip, cosa ve ne fate di quei pochi centimetri di pelle scura in più?
Sulla comodità o scomodità di questa mutanda non ho molto da dire perché fin dai tempi della Serenissima si usava dire “Chi bèla vol parer, la pèle del cul ga da doler”. Per quanto mi riguarda sono strasicuro che passerei tutto il giorno a togliermi la mutanda dal solco intergluteo, come lo chiamano i medici. Per il resto; de gustibus….”.
Vedete che non sfioro neppure i temi del buon gusto, e anche del comune senso del pudore, di cui comunque qualcuno parla, perché non sono né un moralista né un bacchettone, e so bene che il costume da bagno e le mode sono frutto dell’epoca in cui ci si trova a vivere, e so altrettanto bene che per ogni donna il costume da bagno è molto di più di un capo di abbigliamento, in quanto rappresenta, come dicevo, uno straordinario strumento di seduzione.
Alle fine della fiera, non so se vi ho fatto più sorridere o più arrabbiare, ma credo sia giusto ribadire che, per carità, ogni donna faccia come meglio crede, come si sente più a suo agio.
In fondo il culo è il vostro, mica il mio!
Ma non dimenticate mai che anche l’occhio, oltre che il culo, vuole la sua parte!
Umberto Baldo

L'articolo Estate 2023: spopola il costume“infrachiappa”! sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo L’eterna rotatoria di Cicero con vista Rucco sembra essere il primo su TViWeb.

Il primo, attorno alle 9.30, è stato Giacomo Possamai, rappresentante della lista civica di centrosinistra, che si è recato al seggio alla scuola Maffei in Contra’ Santa Caterina, a poche centinaia di metri dal centro storico.

Possamai, che era solo, si è soffermato a parlare con alcuni cittadini sia prima che dopo il voto. Poca la gente in fila e pratica risolta in pochi minuti. 
    Puntuale alle ore 10, come aveva annunciato, ha votato l’attuale sindaco del centrodestra Francesco Rucco, che si è recato al seggio della Scuola Piccoli di Bertesina, una delle frazioni più esterne della città, lontane dal centro storico. 
    Accompagnato dalla moglie, che a sua volta ha votato, il primo cittadino uscente ha fatto un gesto di galanteria: al momento della consegna della schede, sono entrate al seggio due anziane signore con il bastone e Rucco le ha lasciate passare avanti. 
    Subito dopo il sindaco uscente, che a sua volta è stato fermato da alcuni cittadini, è partito in auto per Udine per partecipare all’Adunata Nazionale degli Alpini 2023, che il prossimo anno si terrà a Vicenza: nelle prossime ore il capoluogo berico riceverà la simbolica “stecca” da parte dell’Ana. 

L'articolo Amministrative- Rucco e Possamai mattinieri, alle 12 la percentuale è sopra il 13 per cento sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Provinciali vicentine- Le ire di un sindaco a cui era stato promesso di diventare Presidente sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Meloni, fallo per Davide Rebellin! sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Lino Chilese, l’Arzignano e Nostro Signore sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Giovine, che combini? sembra essere il primo su TViWeb.

A cui pero è corretto aggiungere quella del Mattino di Padova di oggi che sta intasando i cellulari di tutta la nomenclatura leghista del Veneto e, probabilmente anche della vicina Lombardia. In breve sembra che ci sia un collegamento tra il niet di Sboarina e la telefonata greca di Zaia. Il Presidente avrebbe infatti chiamato il sindaco di Verona dalla villeggia in Grecia per incoraggiarlo a tenere duro sulla linea del non apparentarsi con Tosi. E qui entriamo nelle faide, appunto del Carroccio, dove il duello fra il Presidente più votato d’Italia e Tosi l’eretico di Verona dura da sempre e atterra oggi sullo scenario del ballottaggio. Un rientro sulla scena politica di Tosi dall’ingresso principale può inquietare una Lega che, all’indomani della sconfitta pesante di Padova e degli squilli di rivolta che arrivano nei confronti di Salvini, può essere un ulteriore detonatore di conflitti. Ci sta che Zaia stia osservando con attenzione la piazza veronese perchè Tosi ha sempre dimostrato di essere uno dei pochi leader in grado di mettere in discussione il potere dei trevigiani guidati da Zaia.
Restano poche ore per perfezionare un apparentamento che quasi certamente non avverrà, e sembra sempre più probabile che da qui a domenica prossima assisteremo alla versione politica del suicidio assistito, quello di Federico Sboarina e del Centrodestra veronese, assistito da Treviso.

L'articolo Verona, il suicidio assistito di Fede sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo Rumors: Gabriele Verza lascia, il sudoku della successione sembra essere il primo su TViWeb.

L'articolo THIENE/VICENZA – 50 peluche per il San Bortolo sembra essere il primo su TViWeb.

Durante gli anni d’oro, era uno sportivo e il diploma dell’ISEF ce lo conferma. Ma ora una cosa è certa: ad oggi ricopre la carica di assessore allo sport e di certo non per il suo fisico atletico. Stiamo parlando ovviamente di Umberto Nicolai, il prescelto di oggi da Crudelia per la sua rubrica fashion Svestiti per Voi, che dopo diverse settimane, a grande richiesta, torna sui vostri schermi. Siete pronti per essere travolti dal buon gusto? Che il fashion sia con voi!

CHAPTER 8, UMBERTO NICOLAI

Mio caro Umby, prima o poi sarebbe toccata anche a te e magari già te lo aspettavi. Del resto, sotto il giudizio malefico di Crudelia devono passarci tutti. Assessore allo sport della giunta Variati con curriculum, o meglio visto il campo, palmares, non indifferente: diploma all’ISEF, insegnante di educazione fisica, coordinatore degli insegnanti di educazione fisica e a seguire presidente provinciale e vicepreidente regionale del Coni. In tutto ciò, una domanda sorge spontanea: dov’è sparita la tartaruga? Te la sei magnata?

6/10

Il look nel complesso è sufficiente. Ma, dimenticando per un attimo il voto, dov’è la coerenza? Dov’è lo sport in questo outfit? Meno maglioncini e più test di Cooper.

6/10

Un Umby elegante e fiero. Il completo non tradisce mai, e nemmeno la camicia azzurra (ormai, chi mi segue, sicuramente ha notato la mia passione per la camicia azzurra). Manca come sempre il tocco sportivo, che anche questa volta ti fa arrivare appena alla sufficienza. Ritenta, sarai più fortunato.

5/10

Spezzato beige per l’assessore allo sport vicentino. E, a dirla tutta, non ci piace per niente. Outfit più adatto ad una gita in barca a vela che agli affari di normale amministrazione (aggiungiamo un bel panama in tinta e un sigaro cubano in bocca).

10/10

Last, but not least l’outfit con il quale noi ti vedremmo perfetto. Un po’ anni 90, qualcuno potrebbe dire, ma non dimenticate che, grazie al boom del normcore, abbigliamento e scarpe Adidas sono tornate in auge più di completi, pochette e stringate.

Anche per oggi il fashion ha avuto la meglio. Cari lettori, vi aspettiamo alla prossima puntata e, mi raccomando, continuate a seguire i nostri consigli. La classe non è acqua, ma è spritz campari!

Stay tuned!
xoxo, Crudelia

L'articolo SVESTITI PER VOI – Umberto Nicolai, lo sportivo…”mancato” sembra essere il primo su TViWeb.

Indovina, indovinello…chi è tornata in questo lunedì uggioso? Ma ovviamente sempre io, la vostra Crudelia preferita, con un nuovo appuntamento tutto fashion di Svestiti per Voi! Chi sarà la mia nuova vittima? Volete un indizio..? Se nell’ultima puntata abbiamo parlato dell’uomo della viabilità, oggi, parleremo dell’uomo dei rondò, monsieur Claudio Cicero. Molti di voi lo ricorderanno per la fantasmagotica rotatoria dell’Albera, ma, nel suo CV, ahimè, c’è pure la microscopica (e per alcuni inutile) rotatoria dell’Eretenia. A quale tra le due i suoi outfit si avvicineranno di più?

CHAPTER 7, CLAUDIO CICERO

Se avete la memoria corta, a rinfrescarvela ci pensa Crudelia: assessore della giunta Hüllweck dal 2000 con delega alla mobilità e dal 2003 anche ai trasporti e alle infrastrutture stradali; in seguito candidato sindaco con una lista tutta sua e poi dal 2008 capogruppo in consiglio comunale e dal 2010 al 2012 consigliere delegato alla mobilità. Ora è in piena opposizione alla giunta Variati e soprattutto, come del resto molti automobilisti, passanti e ciclisti, al suo assessore alla mobilità Dalla Pozza.

8/10

Un outifit dai toni molto black, come del resto il suo temperamento (e con black non intendiamo di certo Martin Luther King). Grintoso il giubbino in pelle. Proprio grazie a questo tocco rock, l’ex assessore dei rondò si porta a casa un ottimo 8.

6/10

Un vero amante del nero e ce lo dimostra anche in questo secondo look. Giacca nera, cravatta nera e camicia a righe sui toni. Un abbinamento di colori impeccabile, ma la fantasia della camicia tradisce: il pigiama, caro Claudio, mettilo solo a letto la prossima volta!

7/10

Giacca gessata, eleganza assicurata! Cravatta fantasia, simpatia portami via! Chi mi segue, ormai saprà che le fantasie non sono il mio forte. Eppure, ad una giacca gessata non si può mai dare solo la sufficienza.

8/10

Chi l’ha detto che un uomo può essere elegante solo la cravatta? L’informalità, a volte, colpisce di più e, soprattutto, rende tutto più giovanile. Bravo Claudio!

Anche per oggi abbiamo finito. La Vicenza Fashion Week tornerà nella prossima puntata (intanto accontentavi delle foto di quella di Milano). La classe non è acqua, ma, per come la vedo io, champagne!

Crudelia

L'articolo SVESTITI PER VOI – Claudio Cicero, l’eleganza in…nero sembra essere il primo su TViWeb.

Ci risiamo: Crudelia De Mon è tornata più carica che mai per commentare gli outfit più o meno improbabili dei politici della provincia. Chi finirà tra le sue grinfie questa volta? Vi diamo un piccolo indizio, anzi due: non è un uomo, ma è L’Uomo dei lavori in corso. Uno che o lo ami o lo odi, ma, soprattutto, al quale pensi ogni volta che prendi un dosso troppo velocemente… Di chi stiamo parlando? Ma ovvimente di Antonio Dalla Pozza!

CHAPTER 6, ANTONIO MARCO DALLA POZZA

Antonio Dalla Pozza (che si chiama proprio Antonio Marco e non Marco Antonio) è forse l’assessore alla progettazione ed alla sostenibilità urbana di Vicenza che fa più discutere. Se Cicero era l’uomo delle rotatorie, lui senza dubbio è l’uomo dei dossi (e dei paradossi stradali). Sempre in giacca e cravatta, Antonio è un vero e proprio elegantone. Noi, però, siamo riusciti a scovare qualche foto dell’assessore in vesti meno ufficiali… Are you ready?

7/10

Dicevamo, old but gold. Del resto, il completo è un vero e proprio must che non tradisce mai. Inutile ripetere che questo è sicuramente l’outfit preferito dal nostro Antonio. Avete presente quando nei film fanno vedere cabine armadio piene di completi uguali? Ecco, noi quella di Dalla Pozza la immaginiamo così. Detto ciò, senza dubbio sei stato promosso!

5/10

Versione basic rimandata a settembre per un solo voto. La polo andrebbe bene, peccato solo per il colore (che sembra richiamare quello dei completi catarifrangenti dei men at work in autostrada). Ricorda per le prossime volte: la classe, ma in questo caso più la sobrietà, non è acqua e noi per l’appunto ti preferiamo in completo.

6/10

Visto che è Carnevale, ricordiamo che ogni scherzo vale. Apprezziamo la simpatia e per questo ti promuovo. Solo con il 6, però…perchè non amo gli uomini in rosa. Detto ciò, il risultato finale ci ricorda un po’ I Cugini di Campagna negli anni d’oro.

10(ipotetico)/10

Si merita un 10 ipotetico questo outfit (gli suggeriamo di portarlo ogni tanto e di andare letteralmente per le strade di Vicenza), che vuole essere una provocazione nata dalle lamentele che ci sono giunte dai residenti di via Biron di Sotto, piazzale Fraccon, San Lazzaro, etc…

Anche per oggi è tutto. Non mi resta che stappare la solita bottiglia di champagne e selezionare la mia prossima vittima! À bientôt!

Crudelia

L'articolo SVESTITI PER VOI – Antonio Dalla Pozza, l'uomo dei para…dossi sembra essere il primo su TViWeb.

Dopo tanti maschietti, devo tornare a giudicare anche i look delle donne. In questa puntata ho scelto di parlare di una di quelle figure portanti della politica vicentina, di una donna di carattare e molto determinata, una che fa politica da talmente tanti anni da poter essere paragonata ad Highlander. E’ lei o non è lei? Ma certo che è lei! Stiamo parlando della regina della Lega nostrana, la Manuelona vicentina (che non è Manuela Arcuri!)…Manuela Dal Lago.

CHAPTER 5, MANUELA DAL LAGO

“Non è cattiva, è che la disegnano così”, parafrasando una nota citazione cinematografica (se siete nati negli anni 90, ahivoi, sicuramente non capirete a chi mi riferisco). La primadonna della Lega vicentina è una donna vecchio stile, una di quelle che non deve chiedere mai. Insomma, non ha vie di mezzo: o la ami o la odi. Il suo stile rispecchia in pieno il suo mood: forte, dura, ma soprattutto “evergreen” (e non solo perchè il verde è il colore del suo partito)! Detto ciò, cara Manu, sei pronta ad essere giudicata da Crudelia?

6/10

Coerente, prima di tutto. Una donna che ha fatto della sua idea politica non solo il suo stile di vita, ma anche il suo guardaroba. La Manu, come potrete notare in questa e nelle immagini successive, non gira mai senza almeno un accessorio verde. Qui, addirittura, ne ha ben 3: la maglia, verde oliva, gli occhiali, verde lime, e il ventaglio, verde bottiglia. Quindi, nonostante la maglia abbia quasi provocato lo svenimento mio e dei miei selezionati collaboratori (i più cattivi fashion and lifestyle blogger del mondo), riesce a portare a casa un 6. In primis per la coerenza, ovviamente, poi per l’abbinamento tono su tono, ed infine per la collana di perlone grigie, che ravviva il tutto.

7/10

La ragazza con la sciarpa verde. Sì, va bene…quella originale era Becky Bloomwood, ma anche la Manuelona la porta bene. Cappotto nero e sciarpa colorata, per dare un po’ di colore all’inverno. Piccolo inciso: il granny hair (per i meno esperti, i capelli grigi) è il massimo della moda per questa stagione in fatto di colore di capelli. La Manu, forse, non lo sa, ma la scelta di rimanere natural la rende inconsapevolmente di tendenza.

6/10

Evergreen. Immancabile collana di perle che, questa volta, diventa proprio l’accessorio verde dell’outfit. La giacca da tailleur senza collo è un pezzo intramontabile e che non si può non avere nell’armadio. Bella, peccato solo per la polo bianca. Perchè non scegliere una camicia? No, la polo proprio no. Se non fosse stato per la giacca, saresti tornata a casa con un’insufficienza.

4/10

A-I-U-T-O-O-O-O-O! Parlavamo di coerenza? E perchè allora questo outfit è completamente…rosso?? Ah Manuè…se te vedesse l’Umby…! Peccato per la camicia, che questa volta c’era. Potremmo perdonare il rosso facendo finta di essere daltonici, ma, anche così, nell’insieme il look ci ricorda quello di una hostess (ma non è per caso che la Moretti per i manifesti delle scorse regionali si fosse ispirata un po’ alla Manu?). Niente brindisi con lo champagne, al massimo un bicchiere di rabosello.

Amici, che dire, anche oggi ho fatto la mia parte. Che la moda e il buon gusto siano sempre coi voi!
Stay tuned!

Crudelia

L'articolo SVESTITI PER VOI – Manuela Dal Lago, la ragazza con la sciarpa verde sembra essere il primo su TViWeb.

Premessa: Dopo una più o meno lunga pausa natalizia e non (anche io dovevo smaltire pandori e varie, e scusate se è poco!) sono tornata a recensire gli outfit dei politici della provincia. Su, ammettetelo…la vostra amata Crudelia DeMon di quartiere un po’ vi era mancata. Bando alle ciance, iniziamo subito con una nuova, stratosferica, irriverente, ma soprattutto fashion puntata di “Svestiti per voi”!

CHAPTER 4, EVERARDO DAL MASO

Dopo tanti strafalcioni o, come direbbe Bruno Barbieri in ambito culinario, mappazzoni avevo bisogno anche di un po’ di sano buon gusto. Indi per cui, il prescelto di quest’oggi è Everardo Dal Maso, avvocato, consigliere comunale, ma soprattutto colui che per me è la vera star di Palazzo Trissino. Sempre impeccabile, Everdardo è una di quelle persone che possiede quel je-ne-sais-pas che fa la differenza…ma quale sarà il suo outfit migliore?

8/10

La classe non è acqua. E così, i veri buon gustai del fashion, anche in versione easy, riescono a colpire nel segno. Pashmina, giacca sahariana e sorriso stampato. Un look da villeggiatura perfetto, ma soprattutto dona tantissimo al nostro Everardo! Applausi!

8/10

Altro 8/10 per l’avvocato più stiloso della città. In questo outfit, ha saputo rielaborare nel modo giusto lo stile hipster-boscaiolo che tanto è andato di moda (e ancora andrà) nella scorsa stagione. E, se posso aggiungere una mia opinione, il consigliere Dal Maso è una delle poche persone che sa portare le Timberland con classe. Bravò (per pronunciarlo alla francese)!

9/10

Decisamente perfetto. Non c’è altro da aggiungere!

10/10

Una bella foto dell’avvocato Dal Maso all’Expo. A chi se non a lui potevo dare il mio primo 10? Caro Everardo, te lo sei meritato. Non amo ripetermi, ma la classe non è acqua e in pochi riescono ad essere sempre perfetti anche in versione tempo libero. Se tutti i visitatori dell’Expo fossero stati così chic, sopportare le lunghe code fuori dai padiglioni sarebbe stato decisamente più piacevole!

Alla prossima! Stay tuned!
Crudelia

L'articolo SVESTITI PER VOI – Everardo Dal Maso, la star dei consiglieri sembra essere il primo su TViWeb.

Come si vestono i politici vicentini? Seguono la moda? Sono abbastanza trendy per stare al passo con i fighetti della città oppure sono più classici? Ma, soprattutto, avrebbero bisogno di un restyling totale o così possono anche passare?
“Ma te sito visto?”, potrebbe esclamare un vicentino. Noi ci limiteremo a ‘Svestiti per voi’, nuova rubrica di stile di Tviweb che darà voti e consigli ai personaggi più cool dell’amministrazione di tutta la provincia. Siete pronti? E tranquilli politici, non sarà risparmiato nessuno.

CHAPTER 1, ACHILLE VARIATI

Per la prima puntata di “Svestiti per voi” non potevamo non mettere ai voti nessun altro se non lui: Achille Variati, sindaco del capoluogo nonché presidente della provincia, un vero pilastro della politica vicentina. Un pilastro anche in senso lato, visti certi outfit che, ahinoi!, parlano da soli. Ma che voti daranno i nostri esperti ai look di Variati? Achille, preparati a scatenare l’ira funesta di fashion blogger ed influencer (gli altri si preparino)

6/10

La classe non è acqua, si sa. Questo outfit, però, di acqua ne fa parecchia. Voleva essere un abbinamento elegante, e così è stato, purtroppo all’insegna della banalità. La camicia bianca con la giacca gessata grigia ci sa quasi da bambino alla prima comunione, peccato che l’abbinata giacca e cravatta di raso renda il tutto un po’ cameriere di Las Vegas. Achille, niente che non va, ma allo stesso tempo niente che mi entusiasmi. Ti do la sufficienza, ma la prossima volta fatti consigliare da Bulgarini.

4/10

Dove sono il cavaliere e l’alfiere? E perchè, quasi quasi, la prossima volta non ci abbiniamo anche un bel paio di Vans Slip On a scacchi? No no, con il quadro NON CI SIAMO PROPRIO. Achille può fare di più, me lo sento. E’ un po’ come quando a scuola i professori dicono che “il ragazzo è furbo, ma non si applica”. Allora, visto che ti diamo fiducia, per favore, elimina il quadro dal tuo guardaroba.

8/10

Un Achille in versione casual che non sfigura in compagnia di una bellissima Elisa D’Ospina. Il primo cittadino, senza cravatte, farfallini, etc ci piace molto. La camicia semi aperta lo ringiovanisce e gli snellisce la figura. E finalmente una giacca che non abbia righe o quadri. Achille, qui ti sei superato…ma ci voleva proprio una bella donna per agghindarti a festa?

5/10

Niente. C’eravamo tanto illusi e basta. Questo husky mi ricorda quelli che mia madre mi metteva negli anni 80. Abbiamo capito il freddo, ma esistono cappotti e trench. O no?

6/10

Il completo blu, che bella scoperta. Perché finora solo grigio e nero? Il blu è tra i colori più eleganti e raffinati. Blu e rosso, poi, starebbero anche bene assieme, ma insomma, sei un sindaco o un boy scout? Peccato, perché il vestito ti avrebbe fatto prendere un bel voto. Comunque sufficienza raggiunta.

Chi sarà il prossimo? Seguiteci anche la prossima settimana!

L'articolo SVESTITI PER VOI – Achille Variati, non ci siamo… sembra essere il primo su TViWeb.